viernes, 6 de enero de 2012

el universo es una locura con y sin sentido


 Hay una soledad y un abismo tan grande en todas las cosas. hay un abismo tan grande en mi. de repente tengo la obligación de darme explicaciones y justificaciones por lo que siento. de repente tengo que buscar mucho más allá de lo que limita lo mundano. pero vengo con una metodología muy distinta de comprensión de la realidad...entonces la aplico sin pensar, y me frustro en segundos. y todo vuelve a empezar. y estoy siempre en el mismo lugar. tengo que encontrar mi camino. pero no puede ser a medias. no puedo querer conservar absolutamente nada lo que hoy tengo. porque lo que hoy tengo no son más que miserias, residuos psíquicos atorados, embotellamientos de anhelos. pero se siguen autoreproduciendo, deseos deseos deseos como disparos, como las balas de un psicópata que no pensó al apretar el gatillo. imágenes. tengo mucho problema con las imágenes. cuando obtengo algún logro a través de aparentes virtudes cristalizo la autoimagen que me generó esa sensación. entonces ahí, inmediatamente, se pierde la virtud. quedó la imagen como sueño, como anhelo, pero la  virtud se fue.. porque la conciencia se  focalizó en mantenerla. 
quiero ser libre, libre y así poder ponerme los anteojos del mundo. calzarme a sus colores, a sus formas. con la valentía de la inesperada tarea de ser intérprete de este lugar espontáneo. no quiero asustarme y consagrarme a la nada. quiero tener la fortaleza de quien se hace cargo de un rol en esta existencia, pero quiero que mi rol tenga la flexibilidad del viento.  no quiero apegos lo suficientemente encantadores como para hacerme bajar la mirada, haciéndome sentir la desconfianza por no cargar con el amuleto que sostiene a su hechizo. ¿acaso es posible vivir sin algún intruso coexistiendo con vos en una danza de dominio mutuo? quiero mirarle los ojos a una roca. sólo si puedo encontrarle ojos a una roca puedo desacralizar los ojos del algún otro objeto (más isomórfico a mi) que me hechiza. que solidifica mis intenciones en deseos que entibian mi existencia. es como un desfiladero de puertas que son sistemáticamente rechazadas de ser abiertas. y mi capricho sólo se vuelve la negación de lo absoluto. 
 el apego ya está en la imagen. ya estoy apegada desde el brote. todo lo demás va a ser un fractal de aquel brote. no puedo planear nada desde este sitio contaminado. las raíces van a llevar este suelo al cielo. y después ya es demasiado tarde. cuando estás en el suelo contaminado todavía tenes el cielo limpia, que te mira y te espeja en alguien que no podes reconocer. hay una lejanía que da esperanza. pero cuando tu árbol crece y copa todo no podes verlo más.. y no ves más que tu propia contaminación, copando todo. desafiándote a que quedes enmarañado en el infierno que te encargaste de esparcir. 
tampoco quiero leer más... pero la mente me pide entretenimientos... si no voy a darle a dios, me pide que le de fisuras... pero no se puede tener una hiperoxigenación a través de las fisuras.. todo se mantiene en una estabilidad que se seudoquiebra y se seudoregenera y sólo genera dolor.. y ya  es generarlo por el apego al dolor mismo. el dolor ya no tiene una finalidad destructiva/constructiva , su finalidad es sólo conservadora. es aterrador y desesperanzador. 
quiero matar a mis ángulos, quiero extinguirlos. tengo que colgarme de otros ángulos. tengo que jugar con la geometría de la existencia. tenemos que jugar. basta con esta farsa de intentar pertenecer en lugar de ser.